Arquivo da Categoria ‘Boca Maldita’

Afloradas sensibilidades

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

Acabou! Acabou! Foi tetra! Ficou tetra! Agora é Libertadores. E, com ela, mais chororô de jeca:

  • Altitude, calendário, lebrões velhos, chuva, vento, alambrado, língua espanhola, Conmebol, Globo, CBF, grama ata, grama baixa, grama seca, grama molhada, iluminação fraca, torcidas fanáticas, pré temporada insuficiente, aeroportos, saudade da família, correria dos adversários, foguetes na janela do hotel, motorista que não conhece o caminho do estádio, chuveiro sem água, falta de arroz com feijão, policiais ferozes, banco de reservas perto da torcida, retranca, morrinho artilheiro, tamanho das canchas, raça uruguaia, catimba argentina, violência paraguaia, racismo peruano, gritaria chilena, ditadura venezuelana, viagens longas, estádios pequenos, Chikungunya que assola a Venezuela, imprensa mineira, imprensa do Eixo do Mal, futebol de força. terremoto, bola oficial muito leve (ou muito pesada), mau olhado, quebranto, espinhela caída, nariz entupido, frieira, cobreiro, constipação, comida esquisita, times copeiros, chulé, caspa, gonorreía, ou melhor blenorragia etc.

Haja paciência e tolerância com esses milionários da bola e suas afloradas sensibilidades.

O quase inútil

terça-feira, 21 de outubro de 2014

Torcedor é infiel. Só vai na boa.

Torcedor é volúvel. Só torce se o time estiver jogando bem.

Torcedor é estúpido. Só sabe vaiar, emporcalhar e pisar nas cadeiras.

Torcedor é avaro. Só paga o carnê se o time estiver pintando campeão.

Torcedor é bundão. Se autodeclara campeão, mas se erra põe a culpa em quem nada prometeu.

Torcedor é enxerido. Mete o bedelho no trabalho do técnico, como se fosse expert no assunto.

Torcedor é caradepau. Escracha Fábio, Everton, Goulart, Egídio, Tinga, Marlone, Willian, Fábio, Leo, Dedé, Manoel, Nílton, Henrique, Moreno e Borges, mas se eles campeonarem vai a Confins carregá-los nos ombros.

Assim sendo, profissional do futebol que dá ouvidos a torcedor se estrepa. Contratar, renovar, dispensar, vender e escalar têm de ser atividades vedadas aos palpiteiros de arquibancadas e internet.

Ou muito me engano?

App grátis só o PHD oferece

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

Caro leitor, não esquente a piolhenta em busca de explicações.

O PHD tem um aplicativo pra te ajudar. Confira a função Morrinhão.

O Cruzeiro está jogando mal e pondo o tetra em risco por que:

  1. O preparo físico está ruim.
  2. Marcelo Oliveira não é treinador pra pontos corridos.
  3. Os jogadores calçaram salto alto.
  4. O vetstiário rachou.
  5. Os craques voltaram da seleção mascarados.
  6. Os jogadores cairam na gandaia.
  7. Os salários estão atrasados.
  8. O egoísmo tomou conta do grupo, cada um querendo mostrar que é melhor que o outro.
  9. GPT largou o time pra fazer política.
  10. A mídia fez o time perder o foco com elogios enganosos.
  11. Egídio é irresponsável.
  12. Fábio só pega bola fácil.
  13. Dedé só pensa na Seleção e no Real Madrid.
  14. Henrique não suja o calção.
  15. O tempo tá seco demais.

Tem mais.Precisando é só pedir.

Renegociando a dívida

terça-feira, 30 de setembro de 2014
Qual a melhor legenda para esta foto?

Homer tem planos de vir ao Brasil

sábado, 27 de setembro de 2014

Homer Simpson concedeu entrevista à Agência Reuters:

O que vc e sua família planejam pra próxima temporada? Meu sonho é mandar um de meus filhos para a faculdade. Os outros dois, que se virem.

Tem planos de conhecer algum novo lugar? Gostaria de ir ao Brasil, sem que todo mundo tentasse me matar.

Que celebridade vc gostaria que visitasse Springfield? A Fada dos Donuts, se existir tal divindade.

Vc se encontrou recentemente com os Griffins, de Family Guy. É o começo de uma nova amizade? Sim, temos ótimos amigos novos que nunca mais veremos.

Seus filhos Bart, Lisa e Maggie já tiveram momentos incríveis, desde participar da Mensa (sociedade dos maiores QIs do mundo) até destruir a escola de Springfield e tentar um homicídio. O que vc espera de cada um no futuro? Quando o menino for pra cadeia, como certamente irá, espero que seja por um crime leve. Rezo muito pra Maggie aprender a falar. E a Lisa queria que fosse presidente. Eu adoraria morar na Casa Branca, onde o chef tem que fazer costeletas de porco quando você quiser!

Se o chefe de polícia Wiggum colocasse uma arma em sua cabeça e te mandasse vc escolher entre donuts e seus filhos, o que você faria? Não me preocuparia, porque ele teria se esquecido de carregar. A propósito, os chefes de polícia fazem isso onde vc mora?

Vc passou muitos anos trabalhando no Setor 7G da usina de Springfield. O que pensa da energia nuclear? Comeria sushi do Lago Springfield? A energia nuclear me deu esta cor verde saudável, até de noite. Eu não comeria sushi de lugar nenhum depois de quase ser morto por um baiacu.

Tenho dito

segunda-feira, 22 de setembro de 2014

Se falo o que bem entendo, serei obrigado a ouvir o que não quero. Podem chiar, se discordarem.

  1. Cocota venceu o clássico mineiro e devolveu aqueles 6×1. Está lá na tabela de classificação: Cruzeiro 1ºx 6º AtléticoMG.
  2. Kaiu disse que o Cruzeiro treme quando joga com o 6a1o. Misturaram cogumelo e milho na ração dessa franga doida.
  3. Três mundiais perdidos: futebol, basquete e vôlei. Além de incompetente, tem pé frio essa presidente.
  4. Depois do Mensalão e do Petrolão, o Correião. Mas poderia ser pior. Já pensaram se esse escândalo fosse chamado de Ebecetão?
  5. Três mil ocidentais já aderiram ao Califado Islâmico. Sejam corajosos e coerentes, petistas, pessutistas e piçolistas. Às armas!
  6. Esse Jesus Dátolo só apronta com o Cruzeiro. GPT devia contratá-lo e mandá-lo pra Toca I treinar com o Charles.

Por ora, é só. Mas se me amolarem, mando mais chumbo grosso.

Não seja bonzinho

sábado, 6 de setembro de 2014

Caro leitor, não tente parecer bonzinho. Assuma seus conceitos e preconceitos e mande os politicamente corretos pentear macacos.

Se vc não gosta de sua família, não sinta remorsos. Arrume sua trouxa e vá morar sozinho. Cuide apenas de não maltratar os parentes.

Se vc não se dá com gays, não convide aquele casal de rapazes de seu serviço pra jantar em sua casa. Mas não os impeça de se acasalarem.

Se vc acha que negro é feio, namore mulher de outra cor. Se vc for mulher, homem descorado. Só não patrulhe casais com cores díspares de pele.

Se vc acha o argentino um babaca arrogante, não vá a Buenos Aires. Mas se eles vierem ao Brasil, seja cortês.

Se vc acha que sua loura é burra, procure a companhia de uma morena, negra, índia ou oriental. Só não ridicularize a pintura do cabelo dela.

Se vc acha que alemães são nazistas, não ouça Wagner, mas também não os obrigue a ouvir sertanejo universitário.

Se vc acha que os portugueses são parvos, pare de falar a língua que eles criaram. Mas não venha falar comigo em inglês.

Se vc acha a Luciana Genro patética, não vote nela, mas tente não vomitar quando ela aparecer na TV.

Se vc não gosta de crianças, não vá ao aniversário de seus sobrinhos, mas também não aperte as bochechas desses pequenos demônios quando eles forem à sua casa.

Se vc odeia a Veja, por conta das denúncias que ela faz, não a leia. Prefira o Almanaque Capivarol ou o Jornal do Poste. Só não exija censura à imprensa como vingança.

Se vc não gosta dos adversários de seu time, enterre sapo em seus campos, mas não parta pra ofensa chamando-os de veados, macacos, chuparrolas, florzinhas, bambis, gambás, urubus e que tais.

Se vc odeia o catolicismo, frequente o Templo de Salomão ou alguma confraria de ateus. Mas não invada uma igreja pra quebrar imagens de santos. Isto é crime.

Seja autêntico, cultive seus preconceitos. Melhor assim do que se anular tentando agradar patrulheiros politicamente corretos.

Agora, muita atenção: as pessoas de quem vc não gosta, provavelmente também não vão com sua cara. Isto te obriga a ser urbano, tolerante e discreto. Não encha o saco de ninguém pra evitar querelas inúteis.

Daquele tipo, que mesmo vencendo, vc sai perdendo. Aliás, todo mundo sai perdendo. Em síntese: seja cool.

Sobedesce

terça-feira, 26 de agosto de 2014

Pesquisa recente indica que 34% dos brasileiros são cegos, 29%, doidivanas, 19%, inteligentes e 18%, patetas.

Baseados nesses números a Consultoria Vermelho Anatnas prevê o seguinte sobedesce em 2015:

SOBEM: Natura, energia solar, energia eólica, árvores, salada de alface, pastores fundamentalistas, chá de ayahuasca, Rio Branco, porto no Rio Acre, Itaú, seringueiros, GPT, ações da Petrobras, floresta, mulé feia…

DESCEM: Friboi, hidrelétricas, termelétricas, vacas, churrasco, padres de passeata, cachaça, São Bernardo, porto em Cuba, Bradesco, sindicalistas, Kaiu, ações das empresas campeãs nacionais, cidade, mulé feia..

NA MESMA: duplicação da 381, rodoanel e anel rodoviário em BH, inflação, pibinho, juros, metade da população em idade produtiva que não trabalha, baixa produtividade, infraestrutura escangalhada, mulé bonita…

Que preguiça…

Evite dissabores

quarta-feira, 20 de agosto de 2014

Quatro coisas que vc não se deve fazer este ano, Segundo o astrólogo MARCOS PINHEIRO:

  1. Viajar de avião;
  2. Passar debaixo de viaduto;
  3. Mexer com animais no zoológico; e
  4. Jogar contra o Cruzeiro no Mineirão.

Eu acrescentaria um 5ª:

  • Votar em quem prefere construir portos fora do que aeroportos dentro.

Futebol em Beagá e Floripa

quinta-feira, 14 de agosto de 2014

A 15ª rodada do Brasileiro reserva situações extremas ao torcedor mineiro.

Em Beagá, um superclássico de todos os tempos: Cruzeiro x Santos, dois times que jamais visitaram a segundona.

Em Floripa, Figueirense x Atlético-MG, dois que, vez ou outra, vão lá no subsolo beliscar um título nacional.

Assistir ao jogo do Mineirão e, depois, xeretar o do Orlando Scarpelli será como:

  1. Ler Machado de Assis e, logo em seguida, Paulo Coelho.
  2. Ouvir palestra de FHC e, na saída, topar com um comício do Lulla.
  3. Fruir o espetáculo que será o duelo Everton Ribeiro x Robinho e, meia hora depois, aturar Nirley contra Jamerson.
  4. Terminar namoro com a Camila Pitanga e reatar com Preta Gil.
  5. Trocar uma rádio que toca Led Zeppelin por outra que ataca com Abba
  6. Tirar do player um CD de Simon & Garfunkel e enfiar outro de Cesar Menotti e Fabiano.
  7. Assistir ao Globo Rural, pela manhã, e ao Esquenta, à tarde.
  8. Dialogar com Sócrates em Atenas e, em pesadelo, ouvir Marilena Chaui berrando em Sampa.
  9. Levar o filho pra ver o Giramundo e, na saída, parar na Praça Sete pra espiar roda de capoeira.
  10. Pesquisar perfil da Miriam Leitão na Wikipedia e, quando voltar pra tirar dúvida, encontrá-lo reescrito por Dilma Rousseff.

Agora, me dêem licença. Vou ali ver o que a Gostosinha do 603 quer comigo, depois, volto pra prosear com a galera.